Relatietherapie: hoe krijg je je partner aan boord?

Wanneer de connectie in de relatie minder diep gaat dan we zouden willen. Wanneer we het gevoel hebben dat relatieproblemen zich aan het opstapelen zijn. Of wanneer we eenzaam, teleurgesteld of ongelukkig zijn, kunnen we met het idee gaan spelen om hulp buiten de relatie te zoeken.

Na eenmaal te hebben besloten om dit te gaan doen, kan het volgende obstakel zich aandienen – onze partner heeft geen behoefte om in relatietherapie te gaan. En dit gebeurd vaker dan je wellicht zou denken. De vraag: ‘Mijn partner wil niet mee in relatietherapie, wat kan ik doen?’, hoor ik van clienten dagelijks.

Wat jou het beste kan helpen, is afhankelijk van je situatie. Hier zijn een aantal scenario’s.

1. Je relatie is redelijk goed, maar je partner heeft geen interesse in het leren van relatievaardigheden

Wanneer je voor een groot deel gelukkig in je relatie bent, wanneer geen ernstige zaken plaats vinden en jij vaak tevreden bent, maar soms net wat meer diepgang wil:

In dit geval, is het wijs om eerst een verzoek neer te leggen, geen eis. Meer dan dat, haar participatie is waarschijnlijk geen noodzaak. Presenteer je partner met de materie die haar omver zou blazen. Als jij het idee hebt, dat samen naar een workshop gaan, of een gesprek met een therapeut aangaan, een brug te ver zal zijn, begin met wat toegankelijkere modellen. Introduceer haar aan een naam, die jij hoog hebt staan. Laat haar een boek, een blog, een artikel of een tv-programma zien.

Stel vragen aan haar over: wat mist zij, waar wil ze meer van, welke elementen in communicatie mogen, wat haar betreft, minder terugkomen? Het positieve van deze vragen, is dat je snel bij de kern van de oplossing komt. Wanneer je de vragen op een speelse manier stelt, zijn de kansen aanzienlijk dat zij dezelfde vragen aan jou zou willen stellen. Doet zij dat niet, dan zou je kunnen voorstellen om naar jouw antwoorden te kijken.

Ook niet onbelangrijk, indien haar benadering anders is dan die van jou – niets houdt je tegen om de materie zelfstandig te onderzoeken, en een voorbeeld voor haar te zijn. Creëer, in communicatie met je naasten, de dynamieken, die haar zullen inspireren om achter jou aan te gaan.

2. Je relatie is oké, maar je wil meer: meer connectie, meer intimitiet, betere communicatie

Jullie geven om elkaar en jullie doen je best, maar er ontbreekt iets. Kleine onopgeloste issues blijven liggen. Ze zijn niet dramatisch, maar geven jou een ontevreden gevoel. Daarom wil je veranderingen zien.

Het is ook mogelijk dat je partner ergens mee zit, maar vindt het moeilijk om zijn gevoel onder woorden te brengen, en is daarom soms gesloten. Hij of zij kan niet opengaan voor jou, en daarom vind je het moeilijk om open voor hem of haar te zijn.

Nog een mogelijkheid: je partner is vaardig genoeg, maar hun focus gaat te veel naar zichzelf. Ze zijn onvolwassen, en zijn meer bezig met wat ze zelf nodig hebben, dan met jouw behoeftes.

Wanneer je dit herkent, kijk naar hoe jij je voelt. Zijn de kwesties niet dringend? Dan zou je de stappen uit punt 1 kunnen volgen. Maar wanneer jij je steeds eenzaam, onbegrepen en ondergewaardeerd voelt, dan is het tijd om aan de bel te trekken. Hij of zij moet weten hoe belangrijk deze onderwerpen voor je zijn. Leer hem of haar wat jij nodig hebt, en wat werkt voor jou. Breng hem of haar naar workshops of trainingen, die jullie beide kunnen helpen. Of dring aan op relatietherapie.

3. Soms is het oké, en soms (vaak?) helemaal niet

Je hebt aan je partner verteld wat je wil en wat je behoeftes zijn. Je hebt om aandacht gevraagd, voor de onderwerpen die voor jou belangrijk zijn. En je doet je best, je past kennis toe, maar niets mag baten – je partner blijft onverantwoordelijk.

Wat doe je dan? Je response moet de intensiteit van het probleem reflecteren. Hier zou je kunnen overwegen om op relatietherapie aan te dringen. Je wil er van bewust zijn, mocht er niets veranderen, de situatie zal waarschijnlijk hetzelfde blijven. Soms zal het beter gaan, soms niet, maar er zal substantieel niet veel veranderen. Wegen de minder goede tijden zwaarder dan de positieve momenten? Dan zou je jezelf kunnen afvragen of je er klaar voor bent om de knuppel in het hoenderhok te gooien. Dit betekent dat jullie grote ruzie kunnen krijgen, en je de relatie misschien zelfs kan verliezen. Heeft niets effect gehad, en weigert je partner nog steeds om verantwoordelijk te zijn? Dan weet je hoe de toekomst eruit zal zien. Dit is de tijd om jezelf de vraag te stellen of jij in zo’n relatie zou willen blijven.