Over: ‘Ik hou van je, maar ben niet meer verliefd’

Een van de redenen waarom we met onze partner zo gefrustreerd kunnen zijn, of zelfs relatieproblemen kunnen hebben, is omdat relaties op dit moment veel veranderingen meemaken.

Revolutie in de rechten voor de vrouw, heeft voor nieuwe verwachtingen tussen de partners gezorgd, waardoor de relatie nieuwe contouren kreeg. Dit heeft ons gedwongen om andere type interacties te ontwikkelen. Interacties waar we nog niet aan gewend zijn. Met andere woorden: onze wensen en verlangens van elkaar, zijn in de afgelopen 60 á 70 jaar sterk getransformeerd, maar hoe we de relatie benaderen – nog niet veel.

Als je nieuwsgierig bent naar hoe het komt dat we ‘Ik hou van je, maar ben niet meer verliefd.’ zo vaak om ons heen horen, zal je in deze blog één van de antwoorden vinden. 

Een vrouw past zich makkelijker aan

Nog niet zo lang geleden waren de rollen, tussen de echtgenoten, duidelijk verdeeld. Er was een ‘beschermer’ en een ‘verzorger’. Zolang de beschermer zijn werk goed deed, niet te veel dronk en niemand sloeg – was dat alles wat van hem werd verwacht. Hetzelfde gold voor de verzorgster, zolang zij haar best deed om te koesteren: de kinderen, het huishouden, haar man – was zij een goede echtgenote.

Maar op een gegeven moment heeft de werkvloer kansen en mogelijkheden aan vrouwen gegeven. En als een responsieve wezen heeft zij zich snel aangepast. En is nu in staat om zelfstandig beide rollen in de relatie te vervullen. De noodzaak om functies te verdelen is weggevallen. Wat haar van bescherming onafhankelijk heeft gemaakt.

Dit is bevrijdend, maar tegelijkertijd belastend, omdat de nieuwe levensstijl veel stress met zich meebrengt, wat zij overigens niet erg vindt, zolang ze emotionele steun van haar man krijgt. Ze wil zien dat haar flexibiliteit idem dito wordt beantwoord, en verlangt dat haar emotionele behoeften, die in het verleden door derden werden onderhouden, nu door haar echtgenoot worden gevoed. Maar veel mannen, die onder het oude regime zijn opgevoed, zijn vaak niet vaardig genoeg om dit aan haar te geven, en lijken meer te worstellen met de nieuwe type relatie.

Haar receptieve karakter is in haar voordeel, ze verandert snel met de omgeving mee

Veel mannen hebben echter er meer moeite mee, en lopen nog achter. En nee, dit is geen kritiek, maar een constatering. Zodat we kunnen leren. Allebei. En het in het vervolg beter kunnen doen.

Waar een vrouw zich aanpast, weet een man niet wat hij moet doen, en dingen zegt zoals: ‘Wat wil ze nou? Waarom kan ze mij niet accepteren voor hoe ik ben? Waarom kunnen we niet gewoon van elkaars gezelschap genieten?’

Daarom, een partner vinden die het snapt, is voor haar lastig. Ik zie regelmatig vrouwen die hun relatie opgeven omdat zij het vertrouwen in hun man kwijtraken. Het vertrouwen dat hij haar match kan zijn, en haar op een gelijk niveau ontmoet. Maar de mannen met wie ik werk lijken vaak niet te zien dat zijn rol binnen de relatie is veranderd. Een goede beschermer zijn, is niet meer genoeg.

Er wordt meer van haar gevraagd, en zij vraagt meer van de relatie

Omdat de rol van de vrouw binnen de relatie is veranderd, zo hebben haar verwachtingen ook een andere vorm gekregen. 

Mannen zouden het geweldig vinden als de vrouw haar carrière kan behouden. Op haar beurt, verwacht de vrouw dat de man met haar meegroeit. En het koesterende, verzorgende deel, die zij zo goed beheerst, in zichzelf ontwikkelt.

Omdat haar rol niet alleen in de relatie, maar ook in het leven is aangepast, zorgt dit ervoor dat de relatie er nu anders uitziet. Zij wil meer dan alleen compagnons zijn. Ze wil voelen dat haar man ook haar vriend en een geliefde is. Ze wil gesprekken, emotionele connectie, plezier, verre reizen, spannende seks.

De pijnlijke slotsom

Hij zou het geweldig vinden om een vrouw in zijn leven te hebben die zelfstandig is. En die tegelijkertijd haar frivole en onbezonnen (seksuele) energie aan hem kan geven, het type vitaliteit die de meeste mannen in het verleden buiten de relatie moesten zoeken. Maar... op zijn beurt heeft hij veel moeite met emotioneel contact te leggen. En voelt zich er door verward of er mee opgezadeld.

En wanneer zij, vanwege stress, haar speelse en tedere kant tijdelijk niet kan bereiken, en meer aandacht aan haar laptop geeft dan aan hem, weet hij niet hoe daarmee om te gaan. Wat tot een afstandelijke houding in hem kan leiden, die in het ergste geval tot een aanval kan uitgroeien: ‘Waarom werk je zo veel? Hoeveel keer moet ik nog zeggen dat ik seks wil?’ Zijn houding maakt de situatie alleen maar erger.

Vrouwen kunnen ook leren

Girlpower, aan de andere kant, heeft een vrouw geleerd hoe zij haar eigen vlag kan dragen, en voor zichzelf kan opkomen. Maar heeft haar niet geleerd hoe zij om steun kan vragen op een manier die connectie mogelijk maakt. Voor jezelf opkomen is iets anders dan opkomen voor je relatie.

De doelgerichtheid, die een vrouw nu beheerst, heeft haar niet geleerd om naar de plekken te navigeren waar twee verschillende mensen (je bent per definitie uniek) compatibel kunnen voelen. Omdat je comptabiliteit samen bereikt, door ernaartoe te groeien. Comptabiliteit land niet in je schoot.

Wanneer een vrouw connectie mist, gebruikt ze vaak één van de twee benaderingen: of ze wacht (vaak te lang) en dan explodeert ze; óf ze gebruikt soortgelijke tactieken die ze van 9 tot 5 toepast – ze beweegt in een rechte lijn.

Deze combinatie: waar zij te veel toelaat en vervolgens explodeert, of de connectie bijna eist, omdat dit is wat zij van de relatie verwacht, plus zijn gebrek aan vaardigheden, zorgen voor diepe ontevredenheid en disconnectie bij beide.

Vroeg of laat geeft één van de twee het op

Of zij wordt in hem, de relatie of de liefde teleurgesteld; of hij heeft genoeg van haar zakelijke benadering richting hem.

Velen weten geen juiste worden te vinden om eigen gevoel te omschrijven – ze hebben geen taal voor hun emoties. En wanneer ze zeggen: ‘Ik hou van jou, maar ben niet meer verliefd op je’, bedoelen ze vaak de dynamieken die hier omschreven zijn. Wat je onmiddellijk bij een oplossing brengt – leer, allebei, over connectie.

De relatie is zo snel aan het veranderen, dat sommige relatieregels, die onze ouders hebben geleerd, nu niet meer relevant zijn

Mocht je na het lezen van dit artikel de vraag jezelf stellen: ‘Is de liefde een kunstje geworden? Waar is de spontaniteit in de romance gebleven?’ Kijk, als de dingen die je doet voor jou werken – dan is er niets aan de hand. Maar indien je nog steeds op het bezoek van spontaniteit zit te wachten, kan ik je verzekeren dat je niet de enige bent. De boot waarin je zit is gigantisch. Zelfs wanneer mensen niet uit elkaar gaan, hoe vaak zijn ze werkelijk gelukkig?

De nieuwe relatie vraagt om een nieuw stappenplan, die jou gaat helpen om de liefde te krijgen die jij verdient. Nieuwe gewoontes, die mannen zullen assisteren om connectie met hun partner te maken, en vrouwen zullen helpen om effectiever in haar communicatie te zijn.