Een kwart van de mannen zegt dat ze de scheiding niet zagen aankomen

Wist jij dat bij bijna twee derde van de echtscheidingen de vrouw het initiatief neemt? Dit doet vermoeden dat zij, over het algemeen, vaker ongelukkig is met hoe de relatie gaat dan haar man. Dit betekent niet noodzakelijk dat zij kieskeuriger is dan dat hij. Maar wat het wel zou kunnen betekenen is dat de behoeften van een gemiddelde vrouw, in de moderne relatie, minder worden vervuld dan die van een gemiddelde man.

Hoe komt dat? Begrijpt de man haar behoeften niet goed genoeg en onderneemt hij daarom niet voldoende of niet de juiste actie? Is hij minder geïnteresseerd in haar wereld dan zij in die van hem – met een scheiding als een gevolg? Heeft de moderne relatie een structuur (stress, combinatie werk en ouderschap etc.) waarin het voor haar lastiger is dan voor hem om zich vervuld te voelen? Beheersen beide partners niet voldoende relatievaardigheden? Of wil een vrouw gewoon steeds meer en zal de man haar nooit kunnen bijhouden?

Een besluit om uit elkaar te gaan, is meestal een weloverwogen beslissing

 
Doorgaans zet een persoon na jaren van mislukte pogingen om veranderingen in te brengen, zet een persoon een definitieve stap.

Dus wat is het onderwerp van haar ontevredenheid? Dit is wat ik vaak bij mijn vrouwelijke cliënten zie: zij willen meer diepte in emotionele connectie, meer tijd samen, meer met elkaar communiceren. Wanneer de interactie op deze vlakken niet de diepgang heeft waar zij naar verlangt, dan begint ze haar zorgen te uiten.

Indien de man te weinig op haar ongerustheid reageert, begint ze te klagen. Wanneer hij nog steeds niet voldoende actie onderneemt en de situatie voor haar te lang hetzelfde blijft, begint ze ook over andere onderwerpen te klagen. Zoals zijn inkomen, zijn bijdrage in het huishouden, zijn gewoontes, de manier waarop hij met haar omgaat.

Haar geklaag kan legitiem zijn. Het probleem is dat wanneer we klagen we een ander demotiveren om actie te ondernemen

 
Daarom neemt de man steeds meer afstand van de relatie en van zijn vrouw. Wat haar behoefte aan emotionele connectie alleen maar minder vervult. Wanneer dit patroon in de relatie zich voortzet, zegt zij op een geven moment, tegen zichzelf: ‘Weet je, ik heb hier genoeg van. Ik ben er klaar mee.’

En natuurlijk zal veel afhangen van de situatie of van de vrouw. Maar soms kan het jaren duren totdat ze klaar is om haar plan werkelijk uit te voeren. Dit doet ze vaak wanneer de jongste is afgestudeerd of het huis uitgaat, of wanneer zij zelf financieel meer zekerheden heeft, of wanneer zij een nieuwe man heeft ontmoet, die wel naar haar behoeften wil luisteren. Of wanneer zij er gewoon genoeg van heeft.

Terwijl zij haar plan aan het uitwerken is, vertelt ze niets tegen haar man. Met andere woorden ze is gestopt met klagen. En omdat ze niet meer klaagt denkt hij: ‘Hey, alles is weer goed. Ik kan ontspannen. We gaan de goede kant op.’ Tot zijn vrouw hem op een dag mededeelt dat zij van hem wil scheiden.

Vele mannen zien de scheiding niet aankomen

 
Ruim een kwart van de mannen die deze mededeling van hun partner kregen, zeggen dat ze de scheiding niet zagen aankomen.

In zijn frustratie vraagt hij haar: ‘Maar waarom heb je nooit iets gezegd? Ik had geen flauw idee dat jij zo ongelukkig was’ Waarop zij zegt: ‘Hallo, hoe vaak heb ik al niet verteld wat ik nodig heb? En hoezo wist je niet hoe ongelukkig ik was? Waar was je al die tijd terwijl ik aan het vertellen was wat niet goed ging?’ Ze verbaast zich over zijn onwetendheid, omdat ze in haar ogen er alles aan gedaan heeft om tot hem door te dringen.

Vrouwen delen hun boodschap vaak met woorden en minder met daden. En wanneer ze zegt dat ze wil scheiden en haar eigen woning wil zoeken, is dit een actie. En voor het eerst zal haar man begrijpen wat er zich in haar hart en in haar hoofd afspeelt. Maar meer dan dat, hij begint nu ook te begrijpen wat hij dreigt te verliezen.

En jammer genoeg realiseert hij zich dan pas wat zijn vrouw, zijn gezin en zijn kinderen werkelijk voor hem betekenen. En nu is hij wel bereid om er alles aan te doen om zijn relatie te redden. Hij wil naar een relatietherapeut gaan. Hij wordt oplettender naar haar behoeften. Hij geeft meer aandacht aan de kinderen. Hij wordt opener en praat nu over zijn gevoelens.

Zijn vrouw ziet de veranderingen in haar man wel, maar nu zegt ze: ‘Weet je, het is te laat. Ik hoef het niet meer.’ Of ze vertrouwt hem niet, ondanks het feit dat ze de veranderingen wel ziet. Omdat ze bang is dat alles weer terug bij af zal zijn op het moment dat ze ontspant.

Wanneer een man eindelijk begrijpt hoe belangrijk zijn gezin voor hem is, maakt hij radicale veranderingen in zichzelf. Hij transformeert zichzelf tot een partner die zij altijd nodig had. Maar nu zegt ze: ‘Nee, dankjewel. Je bent te laat. Ik ben over je heen.’

Beiden zijn verantwoordelijk

 
Soms kan het voor een man lijken alsof het allemaal zijn schuld is, terwijl in werkelijkheid beide partners verantwoordelijk zijn voor het resultaat. En, over het algemeen, hebben beide partners een steek laten vallen in de communicatie.

Maar wat gebeurd is, is gebeurd. We willen vooruitkijken. En onszelf vragen stellen als: kunnen we hier een oplossing voor bedenken? En is het mogelijk om in deze fase nog verandering in te brengen? Of in ieder geval te onderzoeken of veranderingen überhaupt mogelijk zijn? 

Scheiden of niet: hoe een besluit te nemen?

Vraag jezelf nu nog niet af of je wel of niet moet gaan scheiden van je partner. Waarom niet? Omdat de meeste mensen nog niet klaar zijn voor de beantwoording van deze vraag. Zij moeten eerst onderzocht hebben of er een oplossing bestaat voor hun probleem voordat ze een definitieve beslissing kunnen nemen. 

De vraag die je jezelf nu beter kunt stellen is: wil ik onderzoeken (verder zoeken) of er nog mogelijkheden zijn om mijn relatie te redden? 

Dat klinkt als ervoor kiezen niet uit elkaar te gaan. Dat is niet waar. Er zit namelijk een verschil tussen besluiten om nog een laatste keer voor de relatie te vechten of te onderzoeken of er nog mogelijke oplossingen zijn. 

Het vechten voor de relatie kun je vergelijken met het gebruiken van medicijnen. Je gebruikt ze, omdat ze voorgeschreven zijn. Maar wil je ze gebruiken en helpen ze jou op een manier zoals jij wilt? Dus je gaat eerst onderzoeken: is er een medicijn voor mijn probleem? Indien het wel bestaat, dan zou je jezelf de vraag kunnen stellen: Wil ik deze medicijnen gebruiken? En als je een onderbouwd antwoord hebt, op beide vragen, dan kun je pas besluiten welke stap je wilt zetten. 

Met andere woorden: heb je alles op alles gezet om te onderzoeken of er een oplossing is voor jouw probleem? 

Het scheiden van je partner is een van de grootste besluiten in je leven. Het besluit dat je neemt, heeft een enorme impact op jou, je partner en de omgeving. Je hoeft daarom ook geen overhaaste beslissingen te nemen. Ga op onderzoek uit, eventueel met een deskundige, en ontdek of er een oplossing is voor jullie relatieproblemen, voordat je een onomkeerbaar besluit neemt. 

Ik help je met je zoektocht. De '7 vragen' - quiz helpt je met de eerste oriëntatie in je onderzoek. Het laat je in de basis inzien of er potentieel een oplossing mogelijk is voor jouw relatieproblemen. 

Mocht je er niet uitkomen, dan zou je Relatie-Evaluatie Begeleiding kunnen overwegen. Samen met een professional en jouw partner onderzoek je of er een medicijn bestaat tegen de problemen in he relatie. Het geeft jou duidelijkheid en vertrouwen in jezelf, zodat je uiteindelijk een weloverwogen besluit kunt nemen. En dat kan twee kanten op: neem je het medicijn aan en vecht je voor je relatie of is het beter om zonder medicijngebruik uit elkaar te gaan? 

Hoe dan ook, of je nu Relatie-Evaluatie Begeleiding inzet of niet, wanneer je onder iedere steen naar een oplossing hebt gezocht, krijg je inzicht in waar jij en jouw relatie nu staan. Zo sta je na het nemen van een beslissing met zekerheid achter je besluit en is de kans dat je erop terugkomt, meteen een stuk kleiner. 

Wil jij onderzoeken (verder zoeken) of er een oplossing is voor jullie relatieproblemen?